Man måste dö några gånger, innan man kan leva

Vaknade för en kvart sen, klockan är nu tio i tolv. Igår gick vi inte och la oss förns klockan halv två. Lily och Adrian gick inte förns klockan 1. Visst sånt gillar jag. Men jag gillar mer att va hemma, se lite på tv, på engelska och prata med min roliga familj. Alltså, just nu känns det som om jag säkert kan stanna här. Må skit ganska ofta och sen åka hem on någon månad och slösat bort två månader, va ledig och inte göra ngt tills jag börjar skolan igen. Men jag skulle hellre vilja komma hem, börja skolan, plugga ifatt, och va med min älskade familj. Hemma. Att jag inte tänkte igenom det här innan jag åkte. Jag är sjuk i huvet. Som jag sa, för att skaffa sig ett helt nytt liv, måste man iaf lite vilja bli av med sitt gamla. Och det vill inte jag, inte det minsta. Jag älskar allt, även det jag hatar. Det känns som att jag är i en bur. Jag kan inte titta för mkt åt höger eller vänster och jag vet inte riktigt var jag är. Som att ha på sig keps och solglasögon samtidigt för första gången. Ungefär. Ingen förstår mig, jag har massor jag vill säga men kan inte, och vafan spelar det för roll om jag lär mig spanska. Kan jag väl göra hemma. Åh herregud jag dör. Nu, enda anledningen till att jag stannar just nu, är att pappa har betalat massa pengar och jag är inte hundra på att jag om fem år fortfarande tycker jag gör rätt i att åka hem. Jag kanske hatar mig själv för att jag åker hem. Iförsig, vad säger att jag inte kan åka tbx om ett par år. Ingenting. När jag är mer förberedd och verkligen vill hitta ett nytt liv, få nya perspektiv och nya upplevelser. Men nu vill jag inte det. Jag vill ha mitt gamla liv. Som jag älskar. Tror helt enkelt detta inte är ngt för mig. Åtminstånde inte nu. Kanske när jag blir äldre. Men grejen är den att från början var anledningen till att jag ville åka att jag skulle bli bättre som person, växa och lite mer på mig själv. Hitta det riktiga jag. Och jag känner att jag redan har det, jag är på god väg hemma iaf. Mm, vet inte om det räcker. Men just nu vill jag hem. Aa, jätte mkt. Jag vill inte må bättre här. Jag vill bara hem, inte få ett bra liv här. För det första vill jag ju inte ha ett annat nytt bra liv jag vill ha mitt gamla. Och så tror jag att om jag verkligen stannar, ett år, så kommer det blir lika jobbigt att lämna skiten. Och hur kul känns det då, inte alls. Varför va här och må bra i kanske sammanlagt tre månader och sen må skit när jag åker hem igen. Onödigt. Lär ju inte må bra här förns om kanske tre månader, då är det januari, sen kanske jag mår bra ett par månader och sen hamnar jag i någon svacka och mår dåligt en månad till, då är det maj. Sen är det en bra månad kvar och sen ska jag hem och må skit i säkert två månader. Vetifan om jag tycker det är värt det. Vill hem. Pratade med pappa. Jag bryter ihop totalt. Men jag vill verkligen hem, men det får jag inte för honom tydligen. Jag kan alls föreställa mig att va här i nio månader. Inte alls. Inte för ngt i världen. Gå i skolan här är min mardröm. Fan. Har inget rum. Jag dör. Nu går jag och köper the sims 3 bara för att ha ngt annat att tänka på. Great att sitta och spela data spel när man är i Spanien. Mm, väldigt. Men nu känner jag att det behövs.
jaha, kan det bli mer typiskt!? Det finns inte på svenska. Vägrar ha det på spanska. Eller kanske inte. Får tänka ett tag på det. Pappa säger att jag måste ge det här en chans. Får väl göra det, någon gång har jag ju iaf velat åka lite. Lite. Någon gång. vetifan när men någon gång var jag ju pepp. Måste tänka på allt positivt med det här. Men det vill jag inte nu. Nu skiter jag i allt positivt, vill va negativ. Jag vill ju faktiskt hem. Men får inte. Tänk positivt. Jag lär mig språket, värmen, maten är ganska god, jag blir brun, får nya vänner, Lily är faktiskt snäll, plus att om jag åker hem nu får jag ju inte gå med vewe i skolan. Men jag vill ju gå med Issa. Fan. Ringer pappa ikväll, får se vad han och tintin säger. Skulle dom säga,- ja men åk hem då! Ja, då skulle jag inte tveka en sekund. Men det har kostat pappa väldigt mkt pengar. Massor! Borde försöka iaf, men jag vill knappt. Men jag kommer ju tbx till mitt perfekta liv hemma. Eller hur? Precis likadant fast nio månader senare. Då är det sommar. Varmt, skönt, sommarlov. Låter bra. Men skolan låter också bra. Nu ska vi äta lunch. Det blev ngt äckligt, såklart när jag behöver som mest pepp. Potatis och äckel bönor, jag som hatar bönor. Men det gick ner det mesta ändå. Jaha, jag måste alltså stanna i Spanien nio månader. Då vill jag byta familj. Egentligen inte familj men jag klarar inte av det här huset, och att dom röker dygnet runt. Det klarar jag inte. Får prata med min områdesrepresentant om det. Vi var på en marknad idag, jag köpte två armband. Sånna där fina knyt band lixom. Åh, allt jag köper vill jag att ni där hemma ska se ju. Vafan gör jag här?
nya tag. Nästan. Har pratat med Maria, min områdesrepresentant och pratat med en kille på engelska som var väldigt snäll. Jag ska byta familj. Jag får ju inte åka hem för pappa. Men jag vet att jag måste ha ett eget rum. Jag behöver det. Och det får jag nu, det kanske är en bra början till att må lite bättre. Får se. Pappa ska ringa snart igen. Prata. Jag vill ju övertala honom till att få åka hem. Jag behöver inte det här. Faktiskt. Jag mår skit bra hemma, växer som person och mår as bra! Jag behöver inte detta för att hitta mig själv eller växa och så. Det kan jag göra hemma. Jag ger det nästan en till chans. Men jag vill fortfarande hem. Och jag kunde och fick. Jag vill hem nu. Nu.

Okej, nya tag. Från och med nu tänker jag att jag snart ska hem. Dag för dag tänker jag. Just nu ska jag bara klara av september. Okej? Bara september. Hur svårt kan det va. Jag ska plugga som fan på spanskan och Alina kommer. Skolan ska troligen börja och allt borde flyta på. Herre gud, det är den 17 idag, det är typ 10 dagar kvar. Jag kan ju vänta och se innan jag åker hem. Är det skit då så får jag se hur det blir då. Men då är då. Issa sa att jag kommer ju ändå inte kunna börja i min gamla klass. Så jag kan ju va här tills jag absolut inte kan mer. Så ja, jag är bra på att peppa mig själv ibland. Och som Simon sa, - jag kommer knulla resten av spanskan när jag kommer tbx! Imorn är en ny dag, ny dag nya tag. God natt negativa sverige sarah som bara vill dit och god morgon glada positiva sarah som tar dagarna som dom kommer!