Man måste dö några gånger, innan man kan leva

trots att jag nu inte är ledsen ledsen, så mår jag ganska dåligt. allt är så förvirrande. jag vill hem. saknar det så sjukt mycket. att verkligen känna sig hemma saknar jag. att verkligen vara trygg och säker. jag känner mig trygg och bra här men det är ju inte riktigt samma sak. jag känner mig aldrig riktigt avslappnad här som jag gör hemma. jobbigt. men nu har redan september gått. tiden går som sagt fort, vilket skrämmer mig rejält. eller inte. jag har ju allts kvar sen, det är vad jag måste hoppas och tro. Jag vet nästan. eller jag vet att allt som betyder ngt kommer finnas kvar iaf. det borde räcka, att veta det. jag borde kunna slappna av och bara leva här ett tag när jag vet det. men jag saknar mitt hem. säkerheten och hemkänslan. allt!

nu ska vi ut och titta på lite kläder. då känner jag mig kanske lite bättre! sen ikväll ska jag skriva ett föedelsedagsmejl till Isabella, och Linda också för den delen! såg på year one förut. den är så sjukt rolig. men lite deppig blir jag eftersom jag vill se den med Isabella. herregud, jag är patetisk!


min rumskamrat! Alina från tyskland, alla är från tyskland, herregud! :) jaja, hon är väldigt trevlig och rolig, hon har ett härligt skratt!
saknar dig isabella! <3

jag gick hem från skolan idag. för det första hade jag ont i magen. för det andra behöver jag inte ens ha betyg här. och det ända jag tänker plugga är spanska. så, jag gick hem. vi hade idrott också. fyfan va tråkigt.
jag ska köpa lite choklad nu tror jag. är skit sugen. igår tränade jag faktiskt. och stretchade. muy bien!
ska bli så fit tills jag kommer hem. och vig, vi ska inte ens tala omhur vig jag ska bli! och brun. och prata spanska.
jag och issa ska bo ihop sen! wiiiiie :D
jag och hon kommer ha ett klockrent hem alltså, hon kan stöka ner och jag kan städa. hon kan äta och jag kan laga maten. jag kan baka och äta kakan och hon titta på eller baka en egen. men iaf, toppen kommer vi hadet!
jag har lixom fattat nu att jag faktiskt inte ska vara borta föralltid. jag kommer hem! och om inte så lång tid.
jag tänker inte nio månader men jag jag tänker vara här tills allt är skit, till jag absolut inte pallar mer. då kommer jag! :)


fiesta i san fernando. hela det lilla just nu gänget!

Det är en skum känsla. Att vilja hem för man saknar allt så otroligt mycket att det gör ont, men ändå inte riktigt vilja hem. Jag vill vara hemma, men vara här. jag vill vara med er, men ändå här. skumt!

Till frukost idag blev det troligen det mest onyttiga som finns, men också troligen den godaste frukosten som finns! Friterat vitt bröd med socker på! Känn på den ni som tror ni är onyttiga när ni äter mc donalds! Haha, fyfan va gott och fyfan va onyttigt! Men det var one time lixom! Jag och Lina ska ut och gå idag. När vet jag inte men en promenix ska det iaf bli. Måste tänka på figuren som ska bli så fin tills jag kommer hem. Allt ska bli lite mindre, förutom en grej! Haha. Pappa, jag skämtar…..
Vi hade världens diskussion också, ja, världens var väl att ta i eftersom jag inte kan diskutera så mkt men jag hade haft en del att säga på svenska iaf! Det var om Lily, alla känner likadant, till och med Aurori, Tato och Jesus. Hon tror hon kan allt, är bättre än alla och vet allt om spanien och spanska. Julia som sov här har en amerikansk pappa, alltså vet hon en del om amerikanska. Iaf den östra amerikanskan. Lily säger att hon vet exakt hur namnet Jack uttalas och att Julia har helt fel. Att hon inte säger rätt. Idiot! Jag fick avbryta grälet med att säga på engelska att det finns olika sätt att uttala namnet på, sluta tjata vem bryr sig. Och vem är finsk och vem är amerikansk? Haaaaah? Så bara skit samma. Då blev hon nästan tyst. Sen när hon fortsatte tjata om att hon hade rätt och att det andra uttalet var helt fel då sa jag att jag inte ville spela mer, vi spelade ett spel, och gick och satte mig i soffan. Då sa hon att hon inte heller ville spela mer. Två minuter senare säger jag att jag kan va med igen! Haha, ibland är jag så kall. Och ibland helt tvärtom. Men jag tål henne inte!

Min pappa fyller år idag! Vill vara hos honom, men han blir gladast om jag är här och försöker ha det så bra som möjligt. Han vill att jag ska uppleva det här, få den här erfarenheten då ska jag inte deppa idag. Jag ska kämpa för pappa! Ett tag, just nu satsar jag på att vara här tills jag helt enkelt absolut inte pallar mer. Men jag har höjt gränsen till min födelsedag. Det var mycket pengar som inte bara ska kastas i sjön, eller ges till STS för att jag ska vara här men åker hem efter en månad. Nej, det är alldeles för mycket pengar! Min pappa är bäst och han förtjänar att jag ger det här en chans! Älskar dig!

Vet ni vad Aurori sa imorse, det var så fint men samtidigt hemskt men det träffade precis rätt! Jag var ledsen, grät som tusan och vi pratade lite. Men sen när vi alla satt vi bordet så började dom prata om mig lite. Då sa hon typ,- Sarah är ledsen, men inte ledsen ledsen utan hon känner smärta. Hon saknar och står sin pappa väldigt nära. Hon är inte ledsen, hon har ont. Det är skillnad.’ Fast på spanska då och ni får ursäkta den icke exakta översättningen, men betydelsen är den samma. Det träffade precis rätt.

Idag är en seg dag, men jag gillar sega lördagar. Hemma hade den varit seg men då hade jag gjort ngt på kvällen, här tror jag det blir lugnt ikväll med. Men Maria i min klass skulle kanske ringa ifall som skulle ut och käka tapas för då kunde jag följa med. Det är ju trevligt men ibland är det så skönt att vara i huset. Jag har precis fixat naglarna och innan det gick jag och Alina och postade brev och köpte lite som vi behövde. Det spöregnar och åskar om vart annat just nu. Jag vaknade vid tio av åskan! Det tror man inte, att det åskar och regnar i spanien! Men det gör det. Därför blev det ingen shopping med Lina, kanske efter lunch om det blir bättre väder, annars tar vi det imorn! Nu ser jag på film och ska snart hjälpa till med maten.
Jag ringde hem imorse, grät så dant och mådde dåligt men varken pappa eller tintin var hemma, Samu svarade. Han sa att jag måste vara stark och att man verkligen växer upp av det här. Det förstår jag att man gör. Mitt problem är bara att jag egentligen inte har viljan. Men just nu vill jag åka hem, men jag vill stanna kvar. Jätte svår sits må jag säga! Men jag kämpar och är stark precis som Samu!
Sen tränade jag idag! Herregud, holy macarony! Ja, hör och häpna! Även jag tränar ibland. Jag har tänkt, jag måste börja se det här som ett förbättrings år igen. Därför tränar jag nu för att bli mer fit tills jag kommer hem. När nu det blir. Men det blir inte idag och inte imorn och därför måste jag träna, dessutom rensar det lite tankar. De följer med svetten ut nästan! Haha. Sen stretchade jag, för jag har inte glömt mitt och Tove på jobbets avtal. Nästa sommar, spagat och split! Och det tar jag på allvar. Nu ska vi äta, sen ska jag duscha och sen kommer Julia hit, hon ska sova här! hon trivs inte med sin familj och vill nog byta. Hon saknar sin familj också så det blir bra om vi ses lite, båda behöver lite stöd! Vi åkte till ett stort köpcenter, tänk stan, sen. Allihop, jag ska köpa så fina grejer som jag kan ha med mig hem sen! <3 fyfan vilka bra affärer det finns, Isabella, när du kommer och hälsar på mig säg sådär om någon vecka eller så, då du ska vi handla! För åh vad fina grejer det finns, billigt också! Jag gillart väldigt mycket! Känns lite som hemma när man går där eftersom det är bra affärer och fräscht! Köpte en plånbok med nitar på, en festklänning med paljetter och ett linne med dragkedja, plus världens finaste örhängen! Silvriga lite slitna, skit snygga! Japp, stilen ska jag inte tappa! :)

I’ll sing it one last time for you, then we really have to go. You have been the only thing that’s right in all I’ve done. And I can barely look at you, but every single time I do I know we make it any way, away from here. Light up, light up as if you had the choice. Even if you cannot here my voice I’ll be right beside you dear.’ Leona Lewis-run

Lily fran finland, Hannah fran tyskland, Alina fran tyskland, Julia fran tyskland och jag fran sverige. manga tyskar, rommel?! :)<3

Alina, Lily, Alberto, Cristina (min van), jag!

mer far komma senare! puss ni underbara <3

Jag har tänkt. Allt det här handlar faktiskt om mitt liv. Det är egentligen inget problem, för vems liv är det? Jo, mitt! Och med mitt liv gör jag vad fan jag vill. Jag behöver inte komma med ursäkter varför jag vill åka hem eller varför jag inte vill åka hem. Det är mitt liv och jag behöver inte stå till svars för någonting som jag vill göra med mitt liv. Så länge jag inte dödar folk då! Men om jag vill åka hem så borde jag göra det. Vill jag inte ha det här året i spanien i mitt liv så ska jag inte ha det. Men nu är det så svårt. Just nu vill jag vara här, men jag vill åka hem! Mer än allt, men jag vill ändå vara kvar. Ett tag. Sjukt svårt att förklara! Det jag vill få fram är iaf att det är bara jag som ska ta beslut i mitt liv, jag vill göra mina egna misstag, ångra mina egna saker och känna mina egna känslor. Och lära mig leva med dom, alla misstagen ska väl göra mig till en bättre människa eller hur? Hur ska jag då kunna förbättras om jag inte gör några misstag lixom? Nu vill jag hem, men jag vill ändå vara kvar. Jag lever i nuet. Men kan ändå inte låta bli att tänka på hur länge jag ska vara här. En sak vet jag, nio månader blir det inte!

Idag gick natten så otroligt jävla fort. Vi gick och la oss klockan tolv efter att ha skojat med Jesus lite, han säger att jag och Alina är loca! Galna. Vi säger att han är loco. Ja, töntigt men vad ska man göra när det enda man kan säga när han är sjuk i huvet är loco! Haha. Men de är så rara här! :) Sen vaknade jag och gick på toa sen var klockan vips 7 och vi skulle upp. Så grymt trött är jag på mornarna! Känns som jag har stenar i fötterna! Så trött är jag. Skolan gick inte fort men inte långsamt heller, den gick väl som den skulle. Det ända jag gjorde på alla lektionerna idag var att plugga spanska. Jag gjorde alla häften med dåtid och framtid som jag fått av Lia, det är skit svårt men jag är ju så smart och intelligent! Det är sjukt varmt idag också! Alltså, säkert 30 grader! Vi bestämde i skolan idag att om jag är här när jag fyller år så ska vi ha som en picknick och alla ska ta med ngt som är en vanlig måltid i sitt land, Cristina och Julia ska göra crêpes och tapas. Jag vet inte vad som typiskt för sverige? Jaja, vem vet.
Nu ska vi äta lunch, klockan tre efter skolan! Så sjukt alltså. Sen ska jag nog försöka sola lite mer, bättra på brännan haha! Sen klockan sex bär det av mot salsa kursen som jag ska börja i. en månad kostar 20 euro och det är faktiskt riktigt kul! En månad låter perfekt också, eftersom jag inte vet hur länge jag stannar! Men en månad till iaf. Kanske. Det är en lång promenad till klubben vi dansar i, det är ingen vanlig danslokal utan på en typ krog, jätte mysigt och snyggt därinne! Sen går vi hem, jag ska sova typ skit tidigt idag, direkt efter maten, haha, alltså vid typ 12! Konstigt. Promenaden behövs kan jag säga, det är typ två timmars promenad fram och tillbaka plus att vi ska dansa vilket låter ritkgit bra för figuren och hälsan! :P hejdå! Saknar er mina älskade <3

Fick en plötslig hemlängtan nyss vid matbordet, dom frågade hur mycket en smörgås kostade i skolan och jag svarade att den kostar 70 cent. Då började alba berätta om hur mycket den kostade när hon gick på skolan, jätte lång historia. Allt jag ville säga var,- jaha…… men icke, det kunde jag inte!
Pratade nyss med mamma, hon blev sur när jag sa att det faktiskt är mitt liv som jag borde få göra det som jag mår bäst av med. Sur blev hon och började tjata om pengarna dom betalat. Men vafan, inga pengar i världen är väl lika värt med att jag mår bra och gör det som känns bäst för mig att göra i livet! Åh! Men som sagt, det är mitt liv. Och om jag om ett par månader mår skit och inte pallar längre så åker jag hem. Hon får bli hur sur som helst, för jag känner att jag hör hemma i sverige och vill inte vara någon annanstans än där jag trivs bäst, hemma med dom jag älskar! Hon kan ju inte vara sur föralltid! Åh!

Idag vaknade jag tidigt fast det blev så sent igår. Jag vaknade vid halv tio. Vilket iförsig var bra för då hann jag duscha och så innan jag skulle träffa Ainoha och Marco. Vi skulle titta på hästar som gick genom stan. Det var sjukt varmt och vi gick ganska långt för att se dom. De var många hästar och det var väl ganska kul. Dom är iaf väldigt snälla! Sen vid ett ungefär åkte jag, Lina, Alina, Julia, Lily och Hannah till san fernandos strand. Åh, så fint! Sjukt fint alltså! Så snyggt. Har bilder som jag ska försöka visa på ngt sätt. Vi solade och höll på, jag badade till och med fast det är typ oktober! Typ vid 4 tog vi taxi hem och käkade lunch på ngn restaurang. Eftersom det inte fanns ngn meny och vi inte förstod vad han sa så bad jag honom att ge oss en tallrik av varje rätt. Typ. Det blev en tallrik med små små fiskar. Med ben och allt. Det var gott men såg så otroligt äckligt ut! En tallrik med bläckfisk ringar! Gud va det är gott! Älskar det! Sen var den en tallrik med något potatis mos av ngt slag, med morötter och majs. Konstigt men gott. Och såklart fanns det bröd också. Till efterrätt fick vi chokladglass på pinne! Haha. Men dagen va trevlig. Sen var vi hemma hos oss och Tatos bror och familj är här. och Alex och Isa, Albas vänner som dansar så sjukt bra! Imorn är det skola igen. Så tråkigt. Ska ta med ngt att göra, typ soduko, synd att jag sitter längst fram för då ser ju lärarn exakt vad jag gör. Men jag brukar skriva lite. Ska nog börja med en bok! Sen ska vi gå lite på "stan" och sen är det salsa! Roligt. Jag gillar att dansa salsa faktiskt, det är ju väldigt svårt och i början är det alltid lite pinsamt och stelt men sen släpper man loss och då känner man sig ganska duktig! Så trött jag är! tänker på Sverige, och på varför jag är här. Jag gillar att va här men tror inte det är ngt för mig. Jag behöver det inte lixom. Jag har allt jag behöver för att utvecklas och må bra hemma. Men jaja, ni vet ju. Jag tror bara att det här inte passar alla, och jag är kanske en av dom! Kanske ångrar jag mig när jag åker hem ( jag säger när för jag vet att jag inte tänker stanna hela året ), men det får jag handskas med när ångern kommer. Acceptera det val jag gör som åker hem. För det kan jag. Jag kommer över mina misstag! Jaja, nu, just nu, mår jag bra och njuter av värmen. Brun ska jag bli innan jag kommer hem! Jag har redan börjat.
Jag är lite rädd att jag kommer dom för nära här. För jag tycker det känns så fel att lära känna folket på djupet och sen åka hem och troligen nästan aldrig mer träffa dom. Även om jag stannar hela året så blir det så. Jag har ju svårt att lämna saker och jag förstår inte varför jag sdå ska utsätta mig för det två gånger. Alla sa innan att jag iaf måste försöka, sen är det ju bara att åka hem om det blir för jobbigt! Precis. Där var det sagt.
Jag och Alina följde precis Julia till bussen, dom är trevliga. På vägen hem pratade vi om Lily, haha hon tycker lika dant som jag. Hon är så, förlåt mig, stockholmig. Svårt att förklara med ord, men ni kanske förstår. Jaja, hon är jobbig iaf. Och pratar bara om sig själv, dom frågade mig varför jag ville hem och jag han säga att jag älskar sverige sen var hon igång och pratade om att hon hatade finland. Mm, självupptagen och tror hon är bäst och snyggast på allt! Bilder kommer mina saknade vänner!<3

Att känslan inte försvinner. Hur kan man sakna något man inte ens visste att man hade? Hur kan jag förstå genom att bara varit här typ en vecka hur mycket allt och alla faktiskt betyder? Hur länge kan man sakna, och om man slutar sakna bryr man sig längre inte om det man saknar då? Är det här en chans eller bara sorgligt och jobbigt för mig? När mår jag bäst? När jag varit här ett år och hälften av tiden mått skit och sen kommer hem, eller om jag är här ett par månader och sen åker hem och slipper sakna? Om jag åker nu? Jag vet inte. Men om jag inte visste vad saknad va förut, så gör jag det nu. Jag saknar så det gör ont. Hjärtat lixom kläms åt. Jag saknar.

Dagarna känns mycket längre här. och att gå upp klockan 7 här är som att gå upp 4 hemma. Jag är så trött fast jag går upp tidigare hemma. Jag är ledsen hela tiden, aldrig på topp. Men visst har jag roligt också, men jag lixom vandrar omkring, saknar och är lika vilsen som en, ja vad ska jag säga, nål i en höstack! Skolan var till och med tråkigare idag än igår. Hur nu det är möjligt när det var så otroligt tråkigt igår. Cristina är dock väldigt skön! Hon ser ganska bra ut också faktiskt. Sen är Julia så otroligt snäll. Hon hjälper mig med allt. Jag sitter bredvid henne. Idag skrev jag typ svenska små saker på lektionerna. Samt kluddrade en hel massa. Och tänker en del på sverige. Eller en del var väl en underdrift, låt säga var femte minut kom tanken till mitt huvud. Men ja, jag kämpar för pappas skull. Faktiskt. Han tror på mig, jag vill inte svika honom i första laget. Kanske om en månad men inte nu! :) Jag hade franska idag, hur sjukt svårt var det inte! Alltså jag kan ju lite franska men jag måste lixom översätta först från spanskan till svenskan och sen till franska, och sen när jag ska skriva svaret eller säga det så måste jag översätta franskan till svenska och sen till spanska. Haha, fattar ni? Det är ju sjukt! Men det är så vackert. Jag saknar Severine. Mycket! Hon är så go och glad, kex choklad! Ikväll ska jag troligen äta med tjejerna från klassen och fler. Kanske ska Alina med också. Jo hon ska nog med, vore oschyst att inte bjuda med henne lixom! Men det blir kul. Imorn är vi lediga för det är fiesta här. Vad nu det ska betyda! Får väl se antar jag. Ska sola lite nu, vill ju bli brunbrun och solen här skiner varmare än de varmaste sommardagarna där hemma! Men ändå saknar jag kylan och jackor och tjocka vinterskor och vantar!
Jag tycker ibland jätte mycket om att vara här, men ibland absolut inte. Oftast vill jag bara hem, jag har satt mig själv i en svår sits tycker jag. Jag kan absolut inte stanna här så länge känns det som, men samtidigt vill jag inte dra för tidigt. Jaja, en månad sen kan jag tänka på sånt här! En månad. Innan dess finns inte ens möjligheten att åka hem, så ska jag tänka. Japp! Tog en liten promenix med Aurori precis, runt i stan som har hur många små gator som helst! Alltså, även om jag skulle bo här tre år skulle jag inte hitta. Väldigt svårt för någon som mig med, ja för att inte göra en underdrift, 1% lokalsinne! Imorn tänker jag åka till stranden, sola och bada när jag ändå kan plus att jag förhoppningsvis kan se ngt bra med att inte va hemma. Även fast jag just nu längtar efter vintern. Tar med mig Lina och kanske dom andra. Men det är Lina jag gillar mest, hon är snällast, roligast och verkar va sig själv mest!
Vi mötte upp Cristina och Alberto vid apoteket precis utanför där jag bor. Vi gick till parken och på vägen mötte vi upp massor andra. Kommer inte alls ihåg alla namnen. Vi köpte tapas, och tortilla de camarones, en typisk rätt här i san fernando. Det var otroligt gott med! Sen gick vi mest omkring. Som hemma när man letar fest! Haha, men det var väldigt trevligt. Dom är väldigt roliga och pratar mycket med. Svårt att hänga med och ibland asgarvar dom medans jag står där som ett fån. Men det gör inte så mycket. När jag har kul här, så tänker jag nästan ännu mer på att jag vill åka hem, för jag saknar mina vänner och att ha kul hemma! Men det var en väldigt bra kväll!

Första dagen i skolan. Jag var ju själv då i klassen. Alltså, jag kände ingen. Men det gick så bra så bra. Ett par tjejer kom genast fram och började prata med mig. Läraren på första lektionen var sjuk så vi hade en håltimme. Vi pratade, dom frågade massor om sverige och sen visade de mig skolan. Kommer inte alls ihåg alla namnen. Men de jag är med mest, som går i min klass heter Christina, Julia och Maria. Någon hette Sara, Alberto, Elena, en till Maria, Rosie fler fler. Kommer inte ihåg hälften av alla trevliga som pratade med mig! De var väldigt snälla så det känns bra. Jag förstår inte mkt på lektionerna men det är ju inte så konstigt. Matten är skit svår. Och gud va hungrig man bli utan lunch! Klockan elva har man en halvtimmes rast, men ingen mat. Man kan köpa mackor och sånt men ingen lunch lixom. Så hungrig jag va! Sen skulle jag på toa, då fanns det inget papper. Christina sa då att man måste ha med sig papper. För det finn lixom inte. Hur sjukt är inte det! Lektionerna är exakt en timme långa, varje dag samma sak. Alla klasser har samma tider så alla har rast samtidigt. Det är fullt i korridorerna när det är rast. Skillnad från min älskade skola där hemma. Jag gillar bättre med två eller tre lektioner per dag som är långa än som det är här. 6 lektioner per dag. Väldigt mkt! Gud vad jag längtar hem! Saknaden är sjuk! Men jag kämpar! En månad minst! Tjejerna frågade om jag ville följa med och äta med dom imorn, efter skolan. Gud så glad jag blev! Men jag kunde inte säga ngt mer än,- si! När dom frågade. Skulle velat säga typ gärna! Men icke. Sen kom jag hem vid kanske tjugo i tre, åt lunch och sen såg jag på Fama a bailar. Nu ligger jag i sängen och tänkte ta en siesta! Så typiskt. Men jag är så trött och jag är väldigt nära inpå gråt. Saknar mitt hem! Sååååå mkt! Längtar alltså sjukt mkt. Som en rökare längtar efter cigg! Jobbigt. Men en månad har jag sagt. Och så måste det bli. Inte mindre. Vilken med jag vore då! En månad! Men gud! Jag såg en hund igår som såg precis ut som tintin, då började jag gråta! Hehe, lite pinsamt. Men jag saknar till och med illa luktande tintin! <3 ska ringa pappa nu, för jag saknar honom!
Typ klockan sex åkte jag Lina, Alina fast vi kallar henne Lina hon som inte bor hos mig, hon är jätte trevlig, Alina och Lili till Julia. Hon bor i andra delen av stan. Det är sjukt billigt med taxi så vi åkte det. Det tar typ tio minuter och kostar 1 euro var. Ungefär. Väldigt bra! Hos Julia var en annan tjej som hette Hannah, hon var också från Tyskland, vi gick en tur vid vattnet. Väldigt trevligt och jag tror det var första gången jag verkligen trivdes här! kändes väldigt bra, solnedgång, roliga tjejer och värmen! Väldigt trevligt! Sen åkte vi hem och kilade upp på stan för att hitta en grej till mig. Men det hittade vi inte. Säger inte vad men det var ungefär bland de värsta som kan hända när man inte är hemma.
Jag pratade med Issa förut också! Hon är helt underbar! Bästabästa! Veronika trodde jag skulle ringa mig igår men icke? Undrar om hon dog eller ngt. min älskade vän <3

Ååååååååh! Jag fattar inte. Jag har mått bra ganska mkt utav denna dag, men nu blev det svårt igen. Okej, tre veckor till. Sen vill jag inte mer. Om jag inte vill det då. Men det tror jag inte, detta passar inte mig. Därför finns det olika länder med olika kulturer och olika språk och sett att va. Detta är hittills inget för mig. Jag saknar allt. Väldigt mkt. Men nu kämpar jag, tre veckor. Okej, andas!
idag var vi först på skolan. Fick scheman och vi fick välja mellan två olika linjer kan man säga. Jag min tok valde typ natur. Men det var för jag vill inte glömma allt. Matten måste jag repetera hela tiden. Åh. Jag vill hem. Men tre veckor. Tre veckor till, sen får jag ta det beslutet. Jag kan det här! sen gick vi till en sjukt billig affär och köpte skrivböcker och pennor och sånt. Tre böcker och fem pennor, en linjal och två överstrykningspennor kostade 60 kronor! Fattar ni hur billigt det är! Sjuuuuuuukt billigt! Sen gick vi till där Alina bor, Tatos bror alltså. Och det må jag säga, skillnaden från hus till hus är enorm. Deras hus är jättefint! Gulligt och fräscht. Ni vet ju typ vad jag tycker om mitt. Gulligt men not so fresch! Det var ganska långt och solen sken idag så det var skit varmt! Nu är klockan sex och jag vill äta middag, som hemma och sen slappa och sen sova. Men nejnej, nu kommer det massa folk hit. Det är nu man ska va som piggast. Middag blir inte förns tio kvart över tio. Sen får man typ fem minuter att slappa på innan man måste sova för imorn börjar skolan klockan 8. Jobbigt. Men tre veckor, sen får jag säga om jag vill hem. Nu vill jag hem men det säger jag inte. Jag är här nu, idag lever jag! Inget annat.
Nu mår jag jätte bra igen! Haha, hur sjukt är det inte. Isa och Alex kom förbi, vi dansade som alltid! Haha, dom är grymma på salsa. Jag ska börja dansa det föresten. För att ha ngt att längta efter. Det var jätte kul i fredags! Vi spelade ett spel sen, Lily, jag, Alba, hennes pojkvän Adrian och Jesus och Alina, det var också kul. Nu förstår jag också mycket mer. Jag skämtade till och med idag! Kan ni tänka er! Jag skämtade på spanska, om en större, jag skämtade :O och dom skrattade! Det var kul, men inte i närheten av våra skämt hemma. Jaja, imorn börjar skolan. Engelska första lektionen, känns bra eftersom jag troligen är lätt bäst där! Får se hur det går. Upp klockan 7, roligt! Tummen upp! Jag har börjat följa ett tv-program också. Väldigt roligt eftersom jag älskar att följa serier och sånt. Det är som "so you think you can dance" fast spansk version. Det heter Fama a bailar. Väldigt kul med folk som dansar! Sen åt vi, någon grönsaksröra, kött och bröd. Samt hårda brödbitar typ. Kommer inte ihåg namnet. Men de finns hemma också, ni vet vad jag menar! Nervös inför imorn. Lite. Jaja, nu satsar jag på att inte va ledsen. Men imorn lär det väl ändras till en månad igen. Vill hem men just nu är jag faktiskt nyfiken på hur det kan vara här. jao, meningen är ju att jag ska va här i nio månader. Men så länge kanske det inte blir. Men mer än en månad kanske. Eller inte. Vem vet. Jaja, god natt mina älskade där hemma! Tänker på er! Men inte för mkt. NOT! Alldeles för mkt! Älskar er bästa! <3

Idag har jag mått både skit och skit bra! Konstigt hur det kan gå så fort i svängarna, haha! Jag är så töntig. Först var jag så pepp på att må bra, det funkade inte länge utan jag va skit ledsen där ett tag. Ville hem och saknade allt. Men sen hände ngt. Alina, Alina och Julia kom. Alla dom pratar tyska så i början var ju jag och Lily lite utanför men sen gick Julia och då pratade vi spanska eller engelska. Mest spanska faktiskt. Det går bättre och bättre med den. Ikväll kunde jag nästan säga allt jag ville, haha, hade jag vart i sverige hade jag ju haft mer jag velat säga men här får jag lixom inte fram massor! Men det kommer väl. Nu är jag lite intresserad över hur skolan kommer va. Imorn ska vi dit, klockan tio. Vi går hemifrån tio i tio, lite skillnad från hemma där jag behöver åka 40 minuter innan. Skönt, men ni vet ju vad jag brukar säga. Sverige är bäst, trots detta! :) men nu tänker jag ganska positivt. Just nu iaf. Att jag är här tills jag helt enkelt inte orkar mer. Just nu är jag pepp på att se hur skolan fungerar och sånt. Jag kommer troligen läsa tre språk, spanska, engelska och franska. Kul att lära sig franska på spanska :P haha, utmaning där! Tror jag kommer va bäst på matte eftersom det är siffror, samma som hemma! Men sen är jag ju bäst på matte också satt! ;) bättre än min älskade Isabella! Tänker på dig så du vet! <3 hör ni hur positiv och icke ledsen jag låter! Bra va! Men jag tänker fortfarande "en månad" . jag är här på semester, och om jag efter en månad vill stanna, ja då gör jag det! Eller inte, det ser jag då! Nu kämpar jag. För fan va stark jag kommer va efter det här. Kunna klara saker på egen hand, inte va lika beroende av andra som jag faktiskt har vart, är. Och jag kommer sannerligen kunna prata grymt bra spanska! Ni andra kan ju ta er i ballen om ni tror ni kan spanska det minsta sen om man jämför med mig! Haha.! Det bjöds på typ buffé idag. Det fanns någon sorts potatissallad, potatis bröd, vanligt bröd, ngn tonfisk röra (väldigt god) och någon annan äcklig röra. Just det, kött också. Me gusta! Herregud, märker ni skillnaden på mig nu! Haha, sjukt! Men ja som sagt, det är ju just nu. Nu ska jag läsa lite i twilight och sen sova. Inatt är första natten jag inte sover ensam här. Haha, lät fel. Men Alina sover ju i sängen bredvid. Får se om hon snarkar eller ngt, hoppas jag fan inte hon gör! Då åker jag hem! :) saknar er där hemma, men det är inte för alltid jag är borta! Kom ihåg det, och deppa inte ner er totalt bara för jag inte är med er just nu! Haha, för det gör ju absolut inte jag! Haha. Älskar er ni bästa! <3

Jag försöker verkligen nu. Men varje gång jag försöker kommer känslan. Pappa, du vet när du och mamma skiljde er. Då hade jag en känsla i magen. Den känslan har jag nu. Det är skit jobbigt verkligen. Och Therese moster sa att jag varje morgon ska säga att jag kan det här. Imorse stod jag framför spegeln och sa det. Det funkade i kanske tio minuter. Sen kom känslan igen. Jag saknar er. Jag vill hem. Men okej, pengar är bara pengar men det här är mycket pengar. Jag försöker. Jag var och handlade med Alba idag. Annorlunda. Sen pluggade jag lite spanska i hennes rum medans hon städade och lyssnade på Jonas Brothers. Det kändes bra. Men känslan är ändå där. Jag vill hem. Sen satte jag mig ute i solen och läste lite. Den första sidan tänkte jag bara på boken men den andra till den femte tänkte jag på annat. Allt jag saknar. Och att jag kan det här. Men jag vet inte om jag vill kunna det här. Men jag måste. Det handlar inte om vad jag vill nu tydligen, det handlar inte om att jag mår skit och vill hem till dig pappa, det handlar om att jag tydligen måste va här. Må skit. När det så lätt skulle bli bättre igen. Men nu försöker jag. På riktigt faktiskt. Varje gång känslan kommer puttar jag bort den. Men den är fan snabbt tbx. Ååååååh! ,- jag kan det här, jag ska lära mig spanska, jag kommer tbx ännu bättre och ännu starkare än innan. Men fan så svårt det är. Jag satsar på en månad nu. Den 12 oktober satsar jag på. Men då får vi se hur det känns. Imorn kommer Alina, Julia och en till Alina. Alina som ska bo här, Julia som ska bo hos en syster till Tato och Alina som ska bo hos Tatos bror. Kanske känns det bättre då. Kanske inte. Men jag kan det här! Jag vill lära mig spanska, men jag vill hem. Jag tänker också att jag gör det här tsm med vewe, vi gör båda samma sak lixom. Men det hjälper inte jätte mkt. Herregud, trodde den här känslan aldrig skulle komma tbx efter det att jag mådde bra efter skilsmässan. Men icke så fel jag hade. Den är tbx, värre än någonsin! Jag vill hem. Men jag försöker. Verkligen.
Alla här skriker på varandra som om de vore skit sura. Nu är de ju inte sura men det ger mig en obehaglig känsla. Hur länge till? Fan, pappa! Jag vill hem. nejnej, jag försöker. Det förtjänar en chans. Jag förtjänar att ge det här en chans. Men det är svårt.
Nu städar typ alla, jag har dammat av mitt skl rum. Det tog en halv halv minut. Sen kom känslan igen. Jaha, nu då? Kom igen sarah vafan! Du kan det här!
Jag mår bättre nu. Riktigt konstigt. Ingen aning om varifrån det kom. Pratade med Linda på msn, men var ledsen efter det. Men kanske peppade det mig, kanske. Jag vet inte. Men nu mår jag bra. Jag tänker dag för dag, jag tänker nutid. Inte framtid eller dåtid, nutid. Det är nog bra! Såg precis pirates of the carribean men dubbad då. Haha, riktigt konstigt hur snygga Johnny depp och Orlando Bloom kan bli riktiga nördar. Bara för de är dubbade till spanska! Men filmen är ju grymt bra tycker jag! Lagade mat med Aurori idag, det blev soppa, ett ägg, skinka och ost. Udda men väldigt gott. Till lunch va det inte riktigt lika gott, ris och bönor. Usch! Men konstigt nog går även det ner. Nu ska jag typ sova, imorn kommer Alina. Spännande! Hoppas hon är trevlig, det är hon säkert.

Haha, tänkte på det när jag läste igenom. Att jag skriver ju under en hel dag, så en del hopp i tiden finns ju. Så ni vet och inte tror jag är sjuk i huvet och inte kan skriva! :)

Okej, nu är det pepp som gäller. Tydligen. Hem får jag inte åka. Nu måste jag fånga dagen som det står på mitt fina nya armband. Som jag så gärna vill visa för er. Bara mamma har sett det. Tror jag. Carpe diem är exakt vad jag måste göra nu. Okej. Pepppepppepp! Men jag vill hem. Som fan. Okej, bort med det. Nu ska jag va här till september är slut. Sen får vi se hur det känns då. Okej. Bara tio dagar typ. Hur svårt kan det va!? Inte alls. Okej. Bra. Det här ska gå. Allting kommer lösas och bli bättre igen’ ringde till Issa idag. Hon är ju på min sida, jag ska hem. Haha. Snart snart. Det jag vill nu är att va här en månad som jag måste och sen åka hem. Jag vill hem. Men får inte nu så då får jag försöka i en månad. Kanske vill jag annorlunda då. Troligen inte. Men jag måste ge det en liten chans iaf. Fan att jag valde det här. Fan. Men nu ser jag positivt. Jag kommer lära mig spanska väldigt bra, även om jag bara stannar en månad. Det är god mat, Alba är rolig och snäll. Jag kommer aldrig mer klaga över ngt hemma i Sverige och fan vad kul jag kommer ha när jag kommer hem. Allt kommer va precis som jag aldrig lämnat sverige. Som vanligt. Allt finns kvar. Bara en månad eller fler senare. Japp. Och skolan är piss tråkig säger simon, som att man vill dö sa han. Jag vill dö. Haha. Jag försöker verkligen va positiv men allt som är bra med det här betyder ingenting just nu. Jag vet, jag är bortskämd som bara vill skita i det här och åka hem, jag är lat som inte orkar kämpa och väldigt ostark och klarar mig inte utan Sverige. Men jag skiter i det. För jag vill hem. Men okej, en chans. Vad betyder det? Ingenting. Jag förlorar ingenting på att försöka. Ingenting.

Idag vaknade jag med klump i halsen. Inte bra, såg lite på tv, åt frukost. Sen gick jag Alba och Aurori till en affär och skulle hitta en present till Jolanda som fyller 8 år. Det är väldigt annorlunda. Sakerna är skit billigt och lite Lidhl stuk på det hela. Vi köpte typ pennor, ett block och en stor låda formad som ett hjärta med prinsessor på. Ikväll ska vi fira henne. Till lunch åt vi ngn fisk gryta och potatis. Stekt potatis. Det var gott. Tycker om maten väldigt mkt. Vet inte om jag skrivit det redan men familjen lagar bara mat som en läkare sagt åt dom att laga. Alltså "ofet" mat. Det känns bra.
Jag måste se på den här tiden som en förbättrings tid igen. Allt jag gör nu gör jag för att vara så bra som möjligt när jag kommer hem igen. När ni jag tycker så mkt om ska se mig igen. Mm, som en lång helg eller ett lov. Precis, ett lov.

Nu är klockan 01.20 ungefär. Jag har precis lagt mig i sängen. Vi firade först Jolanda idag, det var mkt folk. Bara familjen dessutom, massor barn och massor tjocka människor. Haha. Mycket kindpussar och höga röster. Vet inte vad jag tycker om det, kindpussarna gillar jag när det gäller folk som inte är äckliga. De höga rösterna däremot är jag lite sne med, gillar svenska lugna familjemiddagar eller bjudning på fika. Mer min stil. Sen gick vi till Albas salsakurs. Väldigt kul! Jag dansade lite till och med. Det är riktigt kul. Om jag nu stannar här, som faktiskt redan känns lite bättre, så ska jag dansa salsa. När jag kommer hem så kan jag svänga på höfterna och släppa loss mer än någonsin! Låter ganska bra. Jag är lite mer pepp. Faktiskt. Men jag är samtidigt rädd att ha det för bra eftersom jag är rädd att jag ska glömma bort hur underbart det är hemma. Men det blir jag väl påmind om när jag kommer hem? Borde bli så. Just nu mår jag helt okej, skulle detta vart en kväll i Sverige med vänner och familj skulle det vart en toppen dag! Pusshej.

Vaknade för en kvart sen, klockan är nu tio i tolv. Igår gick vi inte och la oss förns klockan halv två. Lily och Adrian gick inte förns klockan 1. Visst sånt gillar jag. Men jag gillar mer att va hemma, se lite på tv, på engelska och prata med min roliga familj. Alltså, just nu känns det som om jag säkert kan stanna här. Må skit ganska ofta och sen åka hem on någon månad och slösat bort två månader, va ledig och inte göra ngt tills jag börjar skolan igen. Men jag skulle hellre vilja komma hem, börja skolan, plugga ifatt, och va med min älskade familj. Hemma. Att jag inte tänkte igenom det här innan jag åkte. Jag är sjuk i huvet. Som jag sa, för att skaffa sig ett helt nytt liv, måste man iaf lite vilja bli av med sitt gamla. Och det vill inte jag, inte det minsta. Jag älskar allt, även det jag hatar. Det känns som att jag är i en bur. Jag kan inte titta för mkt åt höger eller vänster och jag vet inte riktigt var jag är. Som att ha på sig keps och solglasögon samtidigt för första gången. Ungefär. Ingen förstår mig, jag har massor jag vill säga men kan inte, och vafan spelar det för roll om jag lär mig spanska. Kan jag väl göra hemma. Åh herregud jag dör. Nu, enda anledningen till att jag stannar just nu, är att pappa har betalat massa pengar och jag är inte hundra på att jag om fem år fortfarande tycker jag gör rätt i att åka hem. Jag kanske hatar mig själv för att jag åker hem. Iförsig, vad säger att jag inte kan åka tbx om ett par år. Ingenting. När jag är mer förberedd och verkligen vill hitta ett nytt liv, få nya perspektiv och nya upplevelser. Men nu vill jag inte det. Jag vill ha mitt gamla liv. Som jag älskar. Tror helt enkelt detta inte är ngt för mig. Åtminstånde inte nu. Kanske när jag blir äldre. Men grejen är den att från början var anledningen till att jag ville åka att jag skulle bli bättre som person, växa och lite mer på mig själv. Hitta det riktiga jag. Och jag känner att jag redan har det, jag är på god väg hemma iaf. Mm, vet inte om det räcker. Men just nu vill jag hem. Aa, jätte mkt. Jag vill inte må bättre här. Jag vill bara hem, inte få ett bra liv här. För det första vill jag ju inte ha ett annat nytt bra liv jag vill ha mitt gamla. Och så tror jag att om jag verkligen stannar, ett år, så kommer det blir lika jobbigt att lämna skiten. Och hur kul känns det då, inte alls. Varför va här och må bra i kanske sammanlagt tre månader och sen må skit när jag åker hem igen. Onödigt. Lär ju inte må bra här förns om kanske tre månader, då är det januari, sen kanske jag mår bra ett par månader och sen hamnar jag i någon svacka och mår dåligt en månad till, då är det maj. Sen är det en bra månad kvar och sen ska jag hem och må skit i säkert två månader. Vetifan om jag tycker det är värt det. Vill hem. Pratade med pappa. Jag bryter ihop totalt. Men jag vill verkligen hem, men det får jag inte för honom tydligen. Jag kan alls föreställa mig att va här i nio månader. Inte alls. Inte för ngt i världen. Gå i skolan här är min mardröm. Fan. Har inget rum. Jag dör. Nu går jag och köper the sims 3 bara för att ha ngt annat att tänka på. Great att sitta och spela data spel när man är i Spanien. Mm, väldigt. Men nu känner jag att det behövs.
jaha, kan det bli mer typiskt!? Det finns inte på svenska. Vägrar ha det på spanska. Eller kanske inte. Får tänka ett tag på det. Pappa säger att jag måste ge det här en chans. Får väl göra det, någon gång har jag ju iaf velat åka lite. Lite. Någon gång. vetifan när men någon gång var jag ju pepp. Måste tänka på allt positivt med det här. Men det vill jag inte nu. Nu skiter jag i allt positivt, vill va negativ. Jag vill ju faktiskt hem. Men får inte. Tänk positivt. Jag lär mig språket, värmen, maten är ganska god, jag blir brun, får nya vänner, Lily är faktiskt snäll, plus att om jag åker hem nu får jag ju inte gå med vewe i skolan. Men jag vill ju gå med Issa. Fan. Ringer pappa ikväll, får se vad han och tintin säger. Skulle dom säga,- ja men åk hem då! Ja, då skulle jag inte tveka en sekund. Men det har kostat pappa väldigt mkt pengar. Massor! Borde försöka iaf, men jag vill knappt. Men jag kommer ju tbx till mitt perfekta liv hemma. Eller hur? Precis likadant fast nio månader senare. Då är det sommar. Varmt, skönt, sommarlov. Låter bra. Men skolan låter också bra. Nu ska vi äta lunch. Det blev ngt äckligt, såklart när jag behöver som mest pepp. Potatis och äckel bönor, jag som hatar bönor. Men det gick ner det mesta ändå. Jaha, jag måste alltså stanna i Spanien nio månader. Då vill jag byta familj. Egentligen inte familj men jag klarar inte av det här huset, och att dom röker dygnet runt. Det klarar jag inte. Får prata med min områdesrepresentant om det. Vi var på en marknad idag, jag köpte två armband. Sånna där fina knyt band lixom. Åh, allt jag köper vill jag att ni där hemma ska se ju. Vafan gör jag här?
nya tag. Nästan. Har pratat med Maria, min områdesrepresentant och pratat med en kille på engelska som var väldigt snäll. Jag ska byta familj. Jag får ju inte åka hem för pappa. Men jag vet att jag måste ha ett eget rum. Jag behöver det. Och det får jag nu, det kanske är en bra början till att må lite bättre. Får se. Pappa ska ringa snart igen. Prata. Jag vill ju övertala honom till att få åka hem. Jag behöver inte det här. Faktiskt. Jag mår skit bra hemma, växer som person och mår as bra! Jag behöver inte detta för att hitta mig själv eller växa och så. Det kan jag göra hemma. Jag ger det nästan en till chans. Men jag vill fortfarande hem. Och jag kunde och fick. Jag vill hem nu. Nu.

Okej, nya tag. Från och med nu tänker jag att jag snart ska hem. Dag för dag tänker jag. Just nu ska jag bara klara av september. Okej? Bara september. Hur svårt kan det va. Jag ska plugga som fan på spanskan och Alina kommer. Skolan ska troligen börja och allt borde flyta på. Herre gud, det är den 17 idag, det är typ 10 dagar kvar. Jag kan ju vänta och se innan jag åker hem. Är det skit då så får jag se hur det blir då. Men då är då. Issa sa att jag kommer ju ändå inte kunna börja i min gamla klass. Så jag kan ju va här tills jag absolut inte kan mer. Så ja, jag är bra på att peppa mig själv ibland. Och som Simon sa, - jag kommer knulla resten av spanskan när jag kommer tbx! Imorn är en ny dag, ny dag nya tag. God natt negativa sverige sarah som bara vill dit och god morgon glada positiva sarah som tar dagarna som dom kommer!

Jaha, nu känns det sådär igen. Jobbigt. Grejen är den att jag tror att man måste vilja ha ett annorlunda liv för att vilja göra det jag gör, byta liv och flytta utomlands, ja ni vet ju. Jag älskade mitt liv hemma. Verkligen älskade. Mina perfekta vänner, mina perfekta helger och min absolut perfekta familj. Ni ser, jag älskade allt, även det som jag hatade älskade jag. Skolan till och med. Jag älskade att småtjafsa med Lovisa. Så frågan var nu varför jag vill lämna det och vara här ett år. Ingen aning. Vill ringa och prata med pappa om det men då blir jag ledsen. Och just nu är jag inte ledsen, bara fundersam och efterklok. Jag borde kanske känt efter om jag ville det här. Haha, vewe ville det här. Jag trodde kanske jag ville det. Jag är inte en sån här person egentligen. Vem ska jag säga allt det här till? Kan ju aldrig få ur mig det här på spanska. Och pratar jag med pappa blir jag som sagt ledsen. Svår sits. Haha, allt jag kan göra nu är att skratta. Jag vill ju inte typ såra familjen här heller och säga att jag vill hem. Men just nu fattar jag inte varför jag har lämnat mitt underbara liv hemma för att va här och inte förstå ett skit. Jag har ju inte direkt kul. Familjen här är i för sig väldigt trevlig och verkar rolig. Men det hjälper egentligen inte mkt. Jag har börjat tycka om huset och familjen så det är inte där problemet ligger. Det ligger där att jag älskar mitt gamla liv!!! Och hur fan ska man göra då. Vet att jag säkert kommer få det jätte bra här med, men jag älskar ju mitt liv! Mm, borde kanske prata med pappa om det. Svårt svårt svårt! Åh, nu är jag ledsen. Fy fan. Skit ledsen. Har gråtit i ngn timme nu. Pratat med Lily och pappa, och familjen här. Vet inte hur jag ska göra. Vill verkligen åka hem, men kanske kommer jag ångra mig. Jag vet inte. Och hur fan ska jag ta reda på det. Jag är svensk, älskar Sverige. Allt med Sverige, kronor, maten, hundarna, min familj, vänner, skolan till och med, bussarna, det dåliga vädret, den äckliga skolmaten, att det inte finns mkt att göra, musiken, tvn, allt! Jag älskar alla små bråk jag har med min syster, och när pappa skäller, när han är ful och dum, när tintin och han bråkar, allt! ALLT! Japp, just nu väntar jag nästan på att pappa ska säga,- åk hem du! Då skulle jag göra det. Jag gillar kanske inte Spanien som liv. Skolan här är snuskig, gubbarna, jag vill ha fräsch het, jag gillar att kunna prata :P konstigt nog. Jag kanske inte behöver det här. Kanske finns allt jag någonsin vill ha i Sverige. Kanske. Men det jobbigaste med att vilja åka hem nu är att jag har ju ingen aning om hur mkt jag kommer ångra mig sen. Om tre år kanske jag dör av ånger att jag inte tog chansen. Men just nu, skiter jag i den chansen. Herregud. Egentligen har jag ju hela livet på mig att åka till spanien och bo här. Det är väl bara att åka hit fan. Ae, jag vet inte. Pappa och tintin och dom där hemma ska prata idag, och ringa mig imorn. Säger dom att jag kanske ska åka hem, då gör jag det. Men nu, skulle jag helst vilja åka hem, tänka en vecka och sen åka tbx om det jag vill det. Jag var aldrig riktigt motiverad att åka. Alltid om någon pratade om att jag snart skulle åka så sa jag typ,- tyst, vi pratar inte om det! För att jag inte ville åka. Jag var ju aldrig,- jaaaaa, snart åker jag! Inte en ända gång. kanske där i början men då var det så oseriöst, det var ju bara prat då. Jag väntar tills imorn. Nu ska jag väl typ, döda mig själv eller ngt.
Pratade med Aurora nyss, hon är så gullig. Det hon säger får mig att vilja stanna lite. Grejen är den att jag skulle nog vilja stanna, men jag vill hellre åka hem. Fattar ni? Jättekonstigt. Jag vill stanna men jag vill jätte gärna åka hem. Grejen är inte den att jag inte tror jag kommer trivas snart, grejen är den att jag nästan inte vill trivas. För jag vill hem, leva som jag gjorde. Vara med mina vänner, i skolan, hemma. Gå ut med hunden. Allt sånt. Jag vill inte byta liv. Även om det troligen kommer bli skitbra här så vill jag inte byta liv. Skulle kanske tänkt igenom det här lite mer innan jag bokade plats och åkte hit. Kanske. Men ja, det är lätt att vara efterklok som mamma skulle säga…. Nu ska jag sova på saken. Kommer troligen vilja hem imorn med. Då får vi se hur det blir.

Hejsan hoppsan! Dagen har gått ganska fort. Konstigt eftersom vi egentligen inte gör någonting. Men idag har det faktiskt hänt lite nya grejer. Till att börja med har jag inte känt mig helt vilse och ensam, men när jag pratar med Lily så längtar jag hem, haha lät fel. Men när jag pratar om att jag är lite ledsen och egentligen vill hem just nu så blir jag ledsen. Mm, konstigt. Tex så var jag inte ledsen alls innan jag ringde pappa, men när jag hör hans röst och han frågar hur det går, ja då blir jag ledsen och vill hem! Men det känns mkt bättre nu! Idag var jag och Alba först på skolan, den är himla annorlunda från de jag är vana vid. Alltså, jag älskar Sverige väldigt mkt. Det är fint och fräscht och jag kan skämta. Haha, här är det inte så fint och fräscht och skämta kan jag bara glömma än på ett tag. Men aa, det blir bättre och bättre! Sen åt vi lunch, väldigt gott! Det var ris, räkor, musslor, ngt mer och sen en krydda som gör att det blir gult. Inte curry för så dum är jag inte, jag vet inte vad kryddan heter. Men åh så gott det var! Väldigt gott! :D sen kom två kompisar till Alba, Alex och någon tjej jag inte kommer ihåg namnet på. Jag trodde direkt att Alex var bög, alltså helt säker. Sen säger Albas kille Adrian att han inte är det. Att han och tjejen var tsm! Jag ba: what?! Fast jag sa ju inte det för jag vet inte hur man säger det på spanska och dom fattar ingen som helst engelska! Haha. Men jag tänkte det. Killen var väldigt snygg i ansiktet, men hade väldigt bögig kropp och han rörde sig verkligen som bög. Mm. Han och tjejen dansade lite salsa för oss, ett nummer dom skulle dansa på någon parad eller ngt sånt. De var riktigt jävla duktiga! Skulle vilja dansa så, Aurora, min madre sa att jag kan ta salsa lektioner här och om nio månader vara lika duktig som dem! Haha, no way! Men det skulle vara riktigt kul att ta danslektioner! Får se. Har fortfarande inte vant mig vid tanken att jag ska va här i nio månader! NIO MÅNADER! Shit va länge! Men alltså, när ska jag va i Spanien i ett år om inte nu lixom. Jag har bara en chans att få uppleva ngt sånt här, och den chansen är jag mitt i just nu! Jag måste bara våga verkligen ta den! Hör ni, så bra jag är! Så smart och underbar. Bästbäst är vad jag är! Sen skulle jag och Lily försöka oss på att gå på "stan" lite. Haha, vi hittade till den stora gatan. Ett plus i kanten där. Det första vi gjorde var att gå till en affär, typ kicks. Jag skulle köpa handtvål, livrädd för svin influensan haha, och en hudcreme och en duschtvål. Vet inte vilken som är tvål nämligen så jag köpte en egen! :P jaja. Lily är trevlig. Vi är nästan vänner. Men ibland är hon lite jobbig. Rättar mig när jag säger minsta fel i spanskan. Haha, stör mig på sånt! Men hon är min första nästan vän här så jag står ut med sånna små saker. Hon verkar ganska rolig också! Bra! Hoppas hon fattar min humor, sarkasm och dryga hemska skämt är min grej! Tummen upp (Y) Sen åt jag och Alba hos Lily och Adrian. Det blev typ lite plock mat, pizza bitar, skinka, bröd, oliver och finländsk ost som Lily hade med sig. Det var gott. Och chips hade dom till maten!!!!! Hur sjukt är inte det. Jaja. Det var gott. Snacka om skillnad hus till hus kan jag säga. Deras lägenhet är så himla fin om man jämför med vårt hus. Alltså, fräscht och lite nyare och helare. Lite mer som hemma i Sverige. Men kanske är det jätte bra för mig att bo som jag gör här, alltså så olikt Sverige som möjligt. Kanske. Börjar känna mig bättre till mods här. Pratade med dom om mina problem lite idag. Vill inte säga vad de var men dom vet det nu iaf. Alba ba: sabemos. Alltså, vi vet. Kändes bra. Nu ska jag se lite på någon film eller läsa twilight. Imorn är en ny dag, må den vara som denna och bättre! <3

Idag har vart en väldigt bra dag. Inte känt nånting i magen alls, haha, på det sättet när man känner sig ledsen alltså :P det har gått bra. Nu kom känslan bara därför men jag tror den går över snart, har ju perfekt musik i öronen! Vi har inte gjort mkt idag, Tato jobbar och kommer inte hem förns imorn, alba jobbade på morgonen som typ personlig assistent med en som är döv. Sen kom barnen förbi, men deras mamma gick direkt. Vet inte varför, haha och vet inte hur man frågar!! Men snart så! Ni hör, jag är mycket positivare idag. Jag kan inte beskriva i ord hur mkt jag längtar efter att tysken kommer, Alina. Då kommer jag inte vara så ensam längre. Känner mig väldigt ensam. Jag har hela tiden i tankarna att det inte är så länge jag ska va borta. Alltså, det går ju väldigt fort tiden. Hoppas jag. Det ska nog bli bra. Min familj är iaf väldigt väldigt snäll. Alba vet när jag inte förstår och är ganska bra på att omformulera så jag förstår. Jesus är ganska rolig, eller han verkar rolig iaf. Aurora är så rar, en riktig husmor och Tato är skön, han pratar mkt! Huset börjar kännas ganska mysigt, det enda dåliga är nog att det inte är några dörrar, ingenstans att gömma sig lixom. Men vem vet, om ett tag kanske jag kan fråga om det går att ordna. Eller så behöver jag ingen dörr snart. En sak vet jag iaf, när jag kommer hem så kommer jag älska Sverige så mkt mer! Kommer uppskatta varenda lilla sak. Som att kunna prata :P haha. Men jag är lite positivare och gladare idag. Det funkar att skriva så här gör det, jag får ur mig saker. Jag ska sluta ringa hem till pappa iaf, tydligen är inte det bra. Gör att jag mår lite sämre när jag hör hans röst och så. Plus att han troligen blir orolig när jag är ledsen. Kan inte vara lätt för er där hemma heller lixom! Jaha, till frukost äter dem bröd och kaffe, jag också. Det gillar jag. Kaffet är faktiskt gott tycker jag! Inte blaskigt som alla sa det skulle vara! Sen till lunch blev det typ en gulasch soppa, men den heter pato con carne. Potatis med kött, typ. Vitt bröd och deras favorit som jag inte kommer ihåg vad det heter, men det är som grönsaker i någon sörja. Mest paprika som jag hatar men konstigt nog är det ganska gott! Jag såg på grey’s anatomy på spanska!! Haha, konstigt. Men det gjorde mig lite lugnare att bara känna igen personerna. Men Alba sa att man kunde ändra så jag kan få se på det på engelska med spansk text, jag skulle bara säga till henne! Åh så glad jag blev. Lite trygghet i det faktiskt! Men om några månader kan jag se på det på spanska! Roligt. Det känns inte som om jag ska vara här länge. Känns som jag ska hem alldeles strax! Men icke! Hur sjukt som helst! Jaja, ni behöver inte oroa er just nu mår jag bra! Jag och Alba gick sen till skolan med Lily och Albas pojkvän som Lily bor hos, han heter Adrian. Vi tittade på skolan, ja den är väldigt annorlunda för att inte låta för skeptisk eller negativ. Annorlunda, absolut! Men jag vet inte, allt kändes mycket bättre när jag fick träffa Lily och prata lite. Hon kan ju engelska och förstår mig. Skönt att kunna prata med ngn! hon översätter ibland åt mig, hon är väldigt duktig, hon har pluggat rejält för att förstå spanskan. Hon verkar rolig också, hon är nästan min vän! Jag berättade ganska mycket för henne. Hur jag kände och så. Jätteskönt! Alltså, tiden här nere är helt sjuk. Klockan är tio över tolv nu, på natten men vi har precis lämnat matbordet. Lily och Adrian är fortfarande här och vet inte när dom ska gå! Konstigt. Vi tittade på "stan" idag också. Finns några bra affärer, puuuh! Hoppas på det här nu! Det känns bra att vara här men varje gång jag tänker på vad jag tycker om allting så bara älskar jag Sverige och vill dit! Men ja, jag kommer ju tbx. Kanske fortare än trott! Just nu känns det som om jag kommer hem om kanske två månader. Men vem vet! Det känns inte som om det här är ngt för mig, jag är ganska svensk och just nu känns det som om det är där jag ska va. Men jag ska ge det minst en månad! Vi har ju fan betalat mucho diñero för det här! Då kan ju inte jag bara ge upp så här lätt. En månad, minst! Jag ska leva dag för dag, och just exakt nu, hur känns det då? Jo, ganska bra lixom. Måste tänka bara på exakt nu, dag för dag, timme för timme. Inte på ngt annat! God natt!

Jaha, idag är dagen jag trodde jag skulle åkt på. Det hade vart mkt bättre med tanke på fredagskvällen som ist blev min sista dag i Sverige. Menmen, nu är det som det är. Idag har det känns mycket bättre, var väl jävligt trött igår. Bara för att jag sa att det kändes bättre idag blev jag skraj och vilse nu igen. Men bort med den dåliga tanken och känslan, på med låten, allting kommer lösas och bli bättre igen’ . mm, det är det jag tänker. Snart så! Jag saknar lixom inte Sverige, det är bara helt sjukt att vara här. Jag vill hem men känslan är inte saknad, utan bara ledsen. Konstigt. Jag har precis packat upp mina saker, mest kläder. Jag och Tato, pappan, var runt i San Fernando förut. Det var skit varmt och Tato är en tvätt äkta fet, svettig hårig spanjor! Haha, linda kommer du ihåg när vi skämta om det!! Måste säga att min familj är ganska äcklig, men de är så underbara på samma gång! de är lika gulliga som Bettys familj, men lika fula och spanska som gubbarna i filmen Ferdinand! Förstår ni? Troligen inte, det är omöjligt att förklara det här, känslorna är främmande lixom. Men just nu känns det bra. Jag är obeskrivligt glad över att hela familjen, alltså kusiner, farbröder osv. också ska ha utbytesstudenter. Idag kommer en finsk tjej som heter Lily, hon ska bo hos Albas pojkvän. Känns jätte bra att ha någon att prata med. På engelska förhoppningsvis nu i början. Har väldigt svårt för spanskan. Nu kom Tatos bror och hans familj igen. Världens sötaste lilla son har dem! Och en bebis, dom säger att hon är ful! Haha. Inte! Ringde till pappa, var ledsen då. Men det gick över sen för sonen ville sitta i mitt knä, då blev jag glad. Alba, min "syster" sa att jag fick göra vad jag ville, då försökte jag visa att jag mådde lite sådär, och andades ut. Sen såg jag lite på dude where’s my car den filmen kan man ju inte annat än skratta till och ledsenheten försvinner, iaf för stunden!
Jag och Alba gick till hennes kille, dit Lily hade kommit precis. Kan ju säga att jag är GANSKA avundsjuk på lägenheten. Där skulle jag gärna bo, det var som ett spanskt hotell, fräscht! Men jag börjar faktiskt tycka att mitt hus är ganska mysigt. Lite, inte mkt, men det är okej. Jag grät inför dem ikväll. Pratade med både Alba, mamman Aurora och Tatos bror fru. Kommer inte ihåg vad hon heter. Men dem har alla bra saker att säga, tror jag, haha, förstår ju inte alls mkt! Sen åt vi middag klockan halv elva vilket jag tycker är helt sjukt! Vänjer mig snart antar jag men det är konstigt. Aurora sa idag att dem hade en specialdiet som dem följde vilket glädjer mig. Den var inte alls "tjock" som hon sa, maten är alltså ganska bra! Skönt! Kanske bara brösten växer när jag är borta då! Haha! Jaja, nu ska jag sova, skit trött. Ska läsa lite twilight som jag förövrigt ska se tvåan av här med Alba!    muy bien!

Herregud vilken dag. Igår kväll var det hejdå fest för mig. Det var väldigt trevligt de flesta stunderna. Blev lite väl galet på slutet men jag tycker det var toppen folk som kom, förutom ni som inte är det, som inte var bjudna alls, som tog min alldeles nyköpta mobil som jag var tvungen att köpa för att den gamla också blev snodd. Mm, inte alls roligt. Men looking forward är ju min speciallitet 8-) familjen var ock käkade innan, jag hade inga tårar på ingång men sen blev det dags att säga hejdå. Min lilla yber söta älskade kusin Jonathan på 8 år ställer sig framför mig och börjar darra i läppen. Han börjar gråta och säger att han inte vill jag ska åka. Då slapp det för mig totalt. För fan vad jag grät. Herregud. Men jag ska inte tänka på det nu. Allt folk var borta runt två så då gick jag och Issa och la oss. Pappa väckte oss igen vid fyra, det var dags att åka till Arlanda. Jaha, trevligt må jag säga. Fyllan hade inte ens lagt sej, haha. Halvbakis nu. Men det gick bra. Jag och Issa hade det jätte kul, tills vi skulle säga hejdå. Alltså, jag klara fan inte av att skriva om det ens. Hemskt! Och pappa också! Älskar er <3 Sen hoppade jag på flyget klockan 8.00 med en annan tjej, flyget gick till Madrids flygplats, vi käkade lite där, en skit god macka och cola. Var depp där så jag löd vewes råd och satte på låten jobb. Allting kommer lösas och bli bättre igen’ hoppas på det. Lyssnade på pepp musik hela tiden där. Det behövdes. Men vem är fan bäst då och prickar in maxvikten exakt!? haaaa! Man fick ha med sig 20 kilo, jag har exakt 20,0 kilo i väskan. Måste tillägga att jag och Issa snabb bantade väskan igår då eftersom den var på tok för tung. Fick en festis av en tant på flyget som tyckte jag inte skulle gråta så som jag gjorde. Jag lovar jag grät tills jag hoppa av flyghelvetet som btw inte störtade, tummen upp (Y) När vi klev av i Jerez möttes vi av två väldigt guapo chicos. Den ena var faktiskt rätt het. Det började bra. Min familj är väldigt rar, de är roliga, tror jag, och har mycket att prata om. De är jävligt högljudda och jag skulle tro de är en väldigt typisk spansk familj. Allt är egentligen ganska bra bara det att jag ska dela rum med Alina från Tyskland, och det jag kallar rum knappt är ett rum, som en hall, utan dörr utan bara ett draperi. Det känns skit men ja, får se hur det går med det. Vädret var kanon, 32 grader, inte ett moln. Hela familjen, nästan, kom på besök och de är ganska många. Alla pratar i mun på varandra och försöker alla överrösta den bredvid. Galet’ som tato min "pappa" sa flera gånger. Dock på spanska. Sen klockan halv elva blev det middag, det om ngt är sjukt! Det blev två köttbitar, vitt bröd och stekta champinjoner och räkor, dränkta i smör. Det var gott, men de lägger upp maten på tallriken så det blev ganska mycket jag fick slänga. Det ska nog gå bra det här. Jag ska inte ge upp. Ellen gav mig den perfekta iden att om jag inte känner mig stark och cool så kan jag ju alltid spela det. Nu ska jag sova, klockan 00.11, imorn är en ny dag. Jag är utvilad då, inte bakis och ser förhoppningsvis allt med lite positivare ögon!

har glott på oc hela förmiddan, men med stora bokstäver ( eller inte ) jag gjord epilates precis när jag vaknade. det regnade så jag sket i promenad. hundjävlarna får väl klara sig. hålla det inom sig lixom. Nu ska jag tänka igenom packningen lite, lyssna på peppmusik och sjunga och dansa för glatta livet! :D ikväll blir nog till att dra till patte. festfestfest! som ni redan vet! mm.  

' jag gjorde upp en eld för dig, och nu brinner hela skogen '
vilken grym låt! älskar den mkt :)

Jaha, ska väl ringa issa också, se hur vi möts ikväll. hopp! Jag är trött, seg men jävligt sugen!
hejhejdå!

mando diao, åh vilka grabbar (Y)

aa, nu är det faktiskt dags att börja lite smått. Jag har fått ett spikat avresedatum nu, 13 september. Tider och sånt kommer snart på posten tydligen. Men nu är det dags att börja tvätta alla kläder så jag vet vad jag har, vill ju inte glömma ngt som ligger i tvätten lixom 8-)
Jag vet min skola nu, den heter I.E.S Isla De Leon. Tror den är bra och ska fråga min familj idag vad dom tycker. den ligger iaf bara 2 minuter från där jag ska bo så det känns ju riktigt skönt!

Min "pappa" är security guard och heter Leonardo och min "mamma" är houswife och heter Aurora, tryggt att ha en sådan far! ;) Mina "syskon" är Alba som är 19 och Jesus som är 16 nu. Han är året yngre alltså och smällfet så ingen risk för förälske där inte. även om jag är ganska lätt att få på fall! Dom har två hundar, passar ju mig. jag är ju van vid sådana jävular!:)

lägger upp min packingslista sen så får ni som vill se och gärna tipsa lite ;)

Här är kartan på spanien och jag har försökt peka ut Sanf fernando ungefär där det ligger!, precis vid kusten vilket är toppen och väldigt nära portugal så jag kanske kan få träffa Isabell ngt! :)